Fluggast 41 A

Phuket, Oktober 2026

16 Fluggast 41 A - Psychothriller

So schnell sie gekommen ist, so schnell ist sie auch schon wieder vorbei, die schöne Zeit in Thailand.

Jetzt heißt es, früh aus den Federn und zurück zum Flughafen. Das Abgeben des Mietwagens verläuft völlig unkompliziert. Wo wir in Marokko extra zahlen sollten, weil das Auto nicht geputzt war, werden wir hier sogar gelobt, dass es noch so sauber ist. 😊

Auch der Check In geht ratzfatz. Wir werden noch einmal aufgerufen, weil wir nicht im Besitz von Papiertickets sind, die man hier wohl bei der Kofferaufgabe - die wir ja nicht haben - bekommt und zum Einsteigen braucht. Aber auch die bekommen wir umgehend ausgehändigt.

Beim Start haben wir noch einmal eine tolle Aussicht über all die kleinen Inseln.

Man denkt ja immer, das Abenteuer beginnt und endet am Urlaubsort. Dabei kann man sich offenbar auch im Flugzeug noch fragen, ob man versehentlich in einer schlecht produzierten Sitcom gelandet ist.

Vor uns sitzt eine Frau, die sich während des Fluges mit bemerkenswertem Körpereinsatz in ihrem Sitz bewegt. Und zwar nicht gerade dezent. Jedes Mal, wenn ihre persönliche Sitzgymnastik eine neue Runde einläutet, lassen Turbulenzen das Anschnallzeichen aufleuchten. Die Sitze wackeln, die Rückenlehnen werden in Schwingung versetzt und der Laptop auf Andrés Tisch hat beste Chancen, selbst fliegen zu lernen.

Ihr Sohn hatte sich derweil eine wesentlich komfortablere Lösung gesucht: Nebenan waren vier Plätze frei, die er kurzerhand für sich beansprucht. Schon vor dem Start wandert sein Kopf nach hinten, und wenig später sägt er sich schnarchend durch die ersten Flugminuten. Währenddessen wurde er fürsorglich von Mama mit zwei Decken noch ein bisschen dicker eingepackt. Offenbar sollte wenigstens einer die Reise in aller Ruhe genießen. Ich habe während des Zudeckens nämlich geballte zweihundert Kilo unruhigstes Sitzfleisch im Gesicht.

Wir versuchen zunächst, das Ganze mit thailändischer Gelassenheit zu ertragen, die man sich als erfahrener Reisender irgendwann mühsam antrainiert. Schließlich sitzt man im Flugzeug in einer besonderen Form der Zwangsgemeinschaft. Man kann sich seine Sitznachbarn nicht aussuchen, und Fluchtmöglichkeiten sind eher theoretischer Natur.

Irgendwann war unsere Toleranz allerdings aufgebraucht. Wir weisen die Dame darauf hin, dass sie mit ihren Bewegungen ständig den Laptop vom Tisch befördert und unsere Getränke auf dem Tisch vor mir so unsicher verwahrt sind, dass wir vorsichtshalber keine weiteren bestellt haben. Und siehe da: Plötzlich kehrt Ruhe ein. Manchmal braucht es keine komplizierte Konfliktlösung, sondern lediglich einen Klatsch auf den Arm, der auf der Suche nach was auch immer nach hinten wandert. Die persönliche Bewegungsfreiheit endet eben dann doch irgendwo. Vor allem, wenn man zu zweit bereits sechs Sitzplätze beansprucht. Beim nächsten Mal bitte drei Zweierreihen hintereinander buchen, dann sind sowohl Gewicht, als auch Bewegungsdrang halbwegs fair vergütet.

Ich frage mich wirklich, warum jemand mit 60Kg für 8kg Handgepäck 40€ bezahlen muss, jemand mit 200kg dafür sich aber die Freiheit nehmen darf, gleich mehrere Gratisplätze zusätzlich für sich zu beanspruchen. Frechheit siegt hier wohl wieder einmal über Gerechtigkeit.

Damit hätten wir den Flug eigentlich abhaken können. Doch die eigentliche Pointe wartete noch auf uns.

Das Handy und die große Odyssee der Zuständigkeiten

Nach der Landung passiert mir dann das denkbar Ungünstigste: Mein Handy rutscht mir aus der Hosentasche. Und zwar ausgerechnet dort, wo ich es gerade am wenigsten gebrauchen kann: im Flieger, den ich nach der Landung nicht einfach wieder betreten darf. Obwohl ich ja noch davor stehe.

Ich weiß sogar genau, wo es liegt. Sitzplatz 41 A.

Also machen wir uns auf den Weg, um mein Eigentum zurückzubekommen. Was folgt, ist eine kleine Rundreise durch die wunderbare Welt der Zuständigkeiten. Von einer Station zur nächsten werden wir geschickt. Jeder weiß offenbar ein bisschen etwas, aber niemand ist dafür zuständig, ein Handy aus einem Flugzeug zu holen.

Dabei stehe ich praktisch direkt vor dem Flugzeug und erklärte, dass mein Handy auf Platz 41 A liegt. Keine Schatzsuche, kein geheimnisvoller Fundort, keine vage Vermutung. Sitz 41 A. Einmal hineingehen, nachsehen, Handy mitnehmen. Zumindest in meiner naiven Vorstellung hätte das der logische Ablauf sein können. Schließlich ist das Reinigungspersonal gerade auf dem Weg in den Flieger.

Stattdessen endet die Odyssee mit einer besonders kreativen Lösung: Ich soll eine E-Mail schreiben und mitteilen, dass ich mein Handy verloren habe.

Eine E-Mail. Mit einem Handy, das im Flugzeug liegt.

Man muss die moderne Bürokratie einfach bewundern. Da steht man direkt vor dem Ort des Geschehens, kennt den genauen Fundort seines Eigentums und könnte die Angelegenheit vermutlich in wenigen Minuten klären. Aber nein. Erst einmal muss der Verlust ordnungsgemäß schriftlich mitgeteilt werden. Am besten vermutlich von einem anderen Gerät aus, denn das verlorene Kommunikationsmittel steht für die Kommunikation selbst leider nicht mehr zur Verfügung.

Mein Handy ist also erst einmal weg. Und ich habe gelernt, dass man auf Reisen nicht nur Turbulenzen, schnarchende Sitznachbarn und unfreiwillige Laptop-Flugversuche einkalkulieren sollte, sondern auch den Fall, dass ein Gegenstand direkt vor der eigenen Nase liegt und trotzdem unerreichbar bleibt.

Fazit: Der Flug war überstanden, die Landung geschafft und das Abenteuer eigentlich beendet. Nur mein Handy sitzt vermutlich noch irgendwo auf Platz 41 A und wartet darauf, dass jemand eine ordnungsgemäße E-Mail über seinen Verbleib erhält.

Womit das Problem der gebuchten Bahntickets, die auf dem Handy gespeichert sind und der ebenfalls auf dem Handy befindlichen Kreditkarte eben erst beginnt. Meinem geliebten Mann sei dank, gibt es jetzt erstmal 2-3 Bier. Auf die nächste Reise. Denn bei Condor ist Bier ja nicht mehr im Budget enthalten.